熟しても可愛い妻でいるからね

まだ早いんだけど
ハロウィン弁当だ






かぼちゃをかぼちゃの形にして
目と口を貼る。
頭には食パンの耳つけといた。


海苔でこうもりきったんだけど
こうもりに見える


パンの上に海苔じゃあ変だから
下にチーズつけといた。


今日も適当。


ハロウィン好きの我が家。
家の中もすっかりハロウィン。
これからたくさんハロウィン弁当作るつもり。
あくまで
つ・も・り

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ストレスで生理遅れたって前書いたでしょ。



生理は薬のおかげか来たんだけど・・・
その生理が終わって5日後からまた出血。


量もハンパじゃなく多い。
それが一週間続いて
ちょっと心配になってきたので昨日病院へ。


子宮も卵巣も腫れてない。
大丈夫だって。


子宮がん検査はしたけど
それは4週間後に郵送だって。


そういえば乳癌検診はしてるけど
子宮がん検診は3年位してないような・・・忘れてるくらいだもん。


でも本当に
からだって不思議よね。
ストレスってすごいよね。


でも原因がストレスだとさ
この環境をかえる事しか改善されないでしょ。
それは無理だし・・・


どうしていくのがいいのかな・・・・



昨日さ
母親が「今日は10万もかかった」

っていうから

「なに？」

って言ったら


「たるみをとるレーザー」

だって・・・


「もういいじゃない。十分若く見えるよ」
「でもこの辺がたるんでるから」


「ちょとおー
顔で商売してるわけじゃないんだからいいじゃない。
74歳なんだから、たるみがないほうがおかしいよ」

って言っても
聞きゃしない。


もう自分のことしか見えない。



孫にお小遣いあげるのはいや。
家の備品、食糧買うお金もいや。
とにかく自分にだけお金をかける。



一番大切なのは命
その次はお金
それ以外何も大切じゃない。


面と向かって
そんなこといわれ続けたら・・・
いくら自分の親だって嫌いになっていいでしょ。



「私は子供は嫌い。
でも私が育ててあげたからfutabaは大きくなれたんだから」


普通子供に言うか？？



でもさー
中学の時から自分で自分のことしてたよ私。
お弁当も自分で彼氏の分まで作ってたしね。



それに早くに結婚したから
面倒見てもらった期間って短いよ。


でも私が母親の面倒見ているのは
もう20年以上になる。



もう自由になりたいな。



でも今更
74歳一人にすること出来ないし・・・


ホームでも入ってくれればいいのに。


旦那はああだし・・・


これじゃ
私のストレス
改善されないってば・・・

昨日肺がん検診の再検査の結果がでたのね。


ガンではないけど肺の影は
むかーしやった肺炎の後だって。
むかーしって・・・本当に昔。
18歳くらいだった気がする。
それがまだ陰になるんだ。


心配はないけど検査のたびに影が映って引っかかりますって。
なんか病名ももらったけど忘れた



その肺炎て言葉で思い出しちゃったんだよ。
18歳高３の時
高い熱と咳で学校を休んでいた。
彼氏が心配してお見舞いに来てくれた。


４０度は越えてるし咳もひどい。
自分で病院行く力もない。
彼氏も免許はないし・・・



何で親は病院連れてってくれないのか


って私に聞くけど
そういう親じゃないって答えた気がする。


２階の私の部屋にいた彼氏は
一階の母親の部屋に行き


「futabaの様子は普通じゃない。
頼むから病院へつれてってください」


って土下座したらしい。



ＴＶ見てた母親は
「バファリン飲んでるから大丈夫」
っていったそうな・・・



でも彼氏が粘ってくれて
やっと車を出してもらえた。


病院についてもふらふらの私。


母親は

「もうつれてきたから後よろしく」

タクシー代渡して
って帰っちゃったんだって。



私はもう熱が高すぎて記憶ない。



診察して入院したのかな。
ここら辺あんまり辛くて記憶を消しちゃったみたい。



このときが肺炎だったの。



今回の肺がん検診の結果で
この辛い記憶がよみがえってしまった・・・



彼氏がいてくれてよかったよ。
死んでたかも・・・



今日のお弁当
ミツバチ頑張った！！

今日ね
息子が１２時過ぎまで寝ていたのね。


私とちびで
「にんにまだ寝てるねー。」

「よくいっぱい寝られるねー」


なんて言ってたの。


私と娘は高校見学で出かける予定。
旦那とちびは後楽園遊園地まで遊びに行くって。
ついでに駅まで送ってくれるって・・・


だからついでに息子も連れて行こうかって思ったのか
旦那が

「おーい、もう昼だぞ」

って部屋に行ったのね。


寝起きの悪い息子は

「なんだよー。ほっといてくれー」

とかごちゃごちゃ言ってるから笑ってたんだけど


そこに母親が突然出てきて


「せっかくの休みなんだから寝せておいてあげなさいよ」


だって・・・・



おいおい

あなた関係ないでしょう。


それで
「保護者は私と旦那なんだから口挟まないでよ」


って言ったのに

「私が一番考えてる」とか適当なこと言っちゃって。


おいおい
長男が呼び出しくらっても
停学になっても
大学受験のときも
どんなことでもすべて私がやってきました。
あなたの面倒は見てもらったときはないです。



旦那が

「俺が話してるんだから口挟まないでよ」


「私が言わないと」

「うるさいんだよ」



うるさいって言わないでよ」


「うるさいものはうるさいよ・
そんないいかたしてるとみんなに嫌われるよ」


「私は誰にも好かれようなんて思わない」

もう本当に打つ手なし。


母親母親で長男が可愛いんだろうけど
でもね
旦那は旦那で、血はつながってないけど父親になろうとしてる。


コミュニケーション下手な人だけど
でもそれでも子供たちと関わってるんだよ。


そこに口挟まないであげて欲しい。


私たちは出かけちゃったんだけど
長男と母親は一緒にヨーカドー行って
お昼食べたんだって。


そのとき母親が
「もう出て行こうかしら」


「じゃあ俺も一緒に行くから２世帯住宅探してよ」


「あんた探してよ」


なんて会話してたらしいい。


長男に聞いたんだけど・・・


長男に
「おばあちゃんはもう７４才。
あなたは１９歳。あなたの人生はこれから。
それなのに７４歳の人の人生面倒見られるのか。
簡単にそういうことは言うんじゃない」


って言ったんだよね。


母親はもう
誰かの世話になるが当然の頭になってるから
今後息子に面倒見てもらおうって思うと思う。


でもあの子の人生
これからだよ。
これから恋愛して
結婚するのに
親じゃなく、おばあちゃん付じゃあ自由も何もない。


あと何年で
ぼけるかわからない。
その面倒まで長男に責任負わすことになるんだよ。


無理だって。


もうこのまま何事もなく暮らして生きたいのに
どうしてこう問題ばかり・・・


母親のわがまま
気の強さ
何とかならないのか・・・

昨日うちのだんなが
娘の合格祈願のお札とお守りを
湯島天神でいただいてきてくれた。


普段がさつなのに、こういうところは気が効くのよね。


それをみて・・・


母親の私に対することが、突然よみがえってきた・・・


中学受験

近所の小さな塾に通わされていた。
公開模擬とかもなく
本当にただの町の塾。
そんなところで成績がいくらよくたって所詮井の中の蛙。


それを親はわかっていなかった。
まったく・・・


まだ小学生の私は親の言いなり。


受験させられたところは

青山
雙葉
桜蔭

特Ａクラスばかり
受かるはずないじゃない・・・・


全部不合格だった私に母親は


「どこも受からないなんて。
　そこの区立いくしかないじゃない。恥ずかしい」


せめてＣランクの滑り止め考えてよ。


その頃は中学受験する子はクラスでも数人。
全部落ちちゃったから
みんなと一緒の中学に行くしなかいと思った。
でもそれは恥ずかしいことなんだと母親に言われてたので・・・
一人思いつめた。


手首を切った・・・・
でもやり方がよくわかっていない
痛い
本当は死にたくないんだよね。
だからためらいキズばかり。


キズだらけになって終わった。


母親は何も気がつかない。


結局何とかｃランクの私立に入れたんだけど
母親はもちろん入学式も卒業式も来なかった・・・



もう一つ思い出したんだ。




長男を妊娠中私はマタニティースイミングに通っていた。
戌の日を迎え
友達はみんなお母さんが贈ってくれた
水天宮の腹帯をしていた。


母親に「欲しい」って言ったら


「そんなのしたって関係ない。
欲しかったら自分でいってきな。
スーパーで買ったっておんなじ」だって・・・


妊娠中結構精神バランス崩れていたから
本当に辛かったみたいね。
安産を願って実の母親が娘に贈るって・・・
無理なお願いだったのかって何度も思った



今朝
旦那にその記憶がよみがえってきたんだって話していた時
どんどん涙が出てきて止まらない。


私相当辛かったんだな。
今更・・・
思う。


何でその時に感情を爆発できなかったんだろう。


でもいつも私は
自分の気持ち表に出さないで生きてきたんだ。


今
封印してあったその過去を
旦那に話して
ここにも書けて・・・


又乗り越えられたんだな

30日が娘の誕生日だったので
29日日曜日にお誕生日会をしたのね


プレゼントは
家具一式10万円なり
カーペット1万円なり
と・・・もう先渡ししてあったので


ケーキと
チキンの丸焼きとか
豪華料理たくさん


料理の準備をしている間に
娘とちびと旦那はドンキまでシャンパンとか買いに行ったのね。


母親は日曜日とか
旦那がいるときって何故か自分の部屋にこもってる。
「お誕生会するから」
って呼んでリビングに来た。


旦那達が帰ってきて
旦那はいつもどうりTシャツパンツになったのね。


うちの旦那
いつもトランクスなのよ。
アニメ柄のトランクス。
それがリラックスモードなので
娘も私も気にしてないんだけど・・・・


母親が突然旦那に

「なんかはいてよ」
って怒鳴る・・・


旦那は短パンはきにいったんだけど
そのあとも母親は


「いつもパンツで汚らしい。
みすぼらしいったらありゃしない」

だって・・・



旦那いい加減ぶちきれて

「みすぼらしいとはなんだ
物には言い方があるだろう」

って怒鳴ってる・・・


母親負けずに

「年頃の娘がいるんだからやめなさいよ。
あんたは他人なんだから」


あんたは他人
なんて事いうんだ


私と旦那は再婚
娘と長男とは血はつながってないけど
でも実の父親以上に心配してくれて
学費だって生活費だって普通以上にかかってるのに
子供たちのためならって無制限に出してくれるし
愛情だってあるのに・・・


よりによって
何であんたは他人なんてこと言う訳



わたしにとっては
母親の方がよっぽど他人だわ。


私がいくら仕事で疲れてても家事一切手伝ってくれないし
子供達の面倒だって見てくれない。
お金だって一円も出してくれないじゃない。


旦那が母親に怒鳴りしそうになったけど
長男が「もう辞めてよ」って懇願するので
その場は何とか・・・


でも陰険な雰囲気のお誕生会


最初は怒ってないっていってた旦那だけど
時間がすぎるほどにだんだん怒りだしてきて・・・


結局私に怒鳴りだしてきた


もうなにいっても無駄だから
先に寝たんだけど


「結局この家族に何してやっても
俺は他人かよ」


って旦那が大きな声で吐き捨てるようにいってる


旦那の辛い気持ちすごくよくわかってきて・・・
私が悲しくなってきた。


実の母親だからって一緒に住んでるけど
これ以上住み続けることは無理かも。


私も旦那も母親も
みんながストレス感じてるしね。


何せ母親
毎日新聞のチラシから
マンションのチラシだけより分けて
私の見える場所においてあるんだもん。


マンションかって出て行けって事なんでしょ


父親に離婚されたわけわかるわ。
性格悪い・・・


私は母親よりも旦那をとる。
旦那との生活の方が大切。


あと2年は保育園の関係で動けないけど
その後どうしようかな。


本当に
うちの母親は信じられない人だよ。