熟しても可愛い妻でいるからね

今日は私が役員をやっている保育園連合の集まり。
各園代表総勢80人くらいかな。
さすが園代表だからみんなしっかりしてるのよ。
発表もさすがなの。
こういう集まり大好き！
自分がレベルアップできるんだよね


11月に行われる結構大きなイベントの話し合い。
私はなんと司会になってしまったわ・・・・
指名していただいたのですが、1000人入るホールの司会。
緊張するわー。
でも精一杯くいのないようにやるぞーーーーー


旦那と喧嘩するたびに自分の存在価値を見出せなくなるんだけど
こういう時に「私って結構頑張ってるじゃない」って思える。
回りも認めてくれてるって嬉しいし


頑張るって大好き！


そして今・・・仕事来てます。
お昼食べてからきたかったんだけど
何せ月末。振り込み残り１件と、売掛金の回収分の確認もあるしね。
お昼も食べずに仕事ですわ。


でも結局もうこうやってブログに走ってるけど・・・・


昨日も今日の朝も旦那と話してるんだよね。
私が自己カウンセリングやったことで
このままの態度は何も産まないってわかったから。
居心地のいい家庭にしたいんだ。


私が相手の心に響く言霊を送れば
相手も答えてくれるって期待して。


人に優しくされたかったら
自分も人に優しくしないといけない


優しくされたいから
私は彼に優しくします。


いつか旦那の心の壁も溶けるかな・・・


旦那は爆発するたびにちょっとづつでも成長してくれてると思う。
旦那自信反省してるかもしれない。
でもそれを素直に表現できない人だから
私がまず素直にならないとね。


自分の意地や見栄よりも
旦那との居心地のいい生活の方が私は大事。
私も激怒して旦那のことひどいこと言ったり思ったりするけど
それを継続するんじゃなく
自分の悪い点だってあるんだから
それを認めて、自分自身成長していきたい


お互いに意地を張っていたって何も得られないよね。
自分のため
彼のため
子供のため私はみんなを愛してるから

まあまあ。きょうでエンダモロジーも残すところ後４回。
最初は「何だこれ」って思ったけど
確かに効果はあるぞお！！

サイズダウンちゃんとしてるもん！
体重は約２キロ減。
体脂肪は最初は計ってなかったんだけど
３回前よりも３ダウン。

見た目が細くなってるよ。
でもね、いまだに誰にも「痩せた？」って言われてないの。。。
誰かに言われたら本当に効果有ってことで！


でもでも
今までぶっとくて見た目悪かったニットも
着られるんだよ。
Ｇパンもゆるゆるで買い換えないといけないしね。
ほほほーーーーー。
１５万の効果はあったぞ！！

後３回。
どうなるかなーーー。
今はひざの内側の肉を重点的にってやってるよ。
ブーツをかっこよく履きたいからね。
自分じゃあどうあがいてもやせることできなかったのに
本当に良かったよ。
ちょっとづつでも細くなってる実感があると
なんか食事も気をつけるしね。


いつまでも可愛い女でいたいの

昨日会社に行って、たまっていた仕事をしてきた。
「俺は全部出来る」っていうけど
やっぱり出来てないしね。
経理ソフトまでしっかりやるのは無理でしょう。


旦那はおお急がして一人晴海のほうまで行った。
１１時くらいに出てって、私が戻る時はいなかった。
一回途中電話があって、従業員の様子を聞いてきた。

「なんだよ。俺はこんなに忙しいのに！」

ちょうどランチ時だったのでみんなまったりしていたしね。


昨夜かえってきたのは12時過ぎかな。。。
物音しかわからない。
部屋のドアあけて寝にきたときは
「お疲れ様」って一応こえかけたよ。

いつまでも意地張ってても仕方ないしね。
向こうが絶対謝らずに、自分が悪くないって言うんなら
私が」維持張っててもしょうがない。


今の関係をあなたは続けたいのか

いいえ

では今のままの状態を続けて関係修復はあるのか

ない

彼が変わればいいのか

でも人を変えることは出来ない

ではどうする

自分の受け止め方、態度を改める

そんなことできるのか

今の状態を続けるよりも、ずっと楽

それでいいのか

いい。だって私はこの家庭を壊したくない

家庭のためだけか

いいえ。私は彼を愛している。

本当なのか

はい。彼の仕事でも何でも手伝って生きたい


自己カウンセリングの結果
私は冷静になった自分の考えがわかったの


結局愛してるのね
異常な夫婦喧嘩だけど
でもまあそれ以外はいい関係


彼も喧嘩しないように
イミグランを飲まないっていうし。
主人はすごいヅツウもちで、イミグランを飲まないとだめ。
でもイミグランを飲むと、効果が出るまで3時間鬱になるんだって。
その間に切れるらしい・・・


彼もなんとかかわろうとしてくれてるらしい
だから
私も自分に素直になるよ


男の出世は女しだい

女の幸せ男しだい
ファイト！


こうたんははありがとうね！
あなたの言葉で幸せ気分になって
素直になれたよ

昨晩主人が帰ってきたのは11時。
私はちびに添い寝をしていたけど、顔をあわせたくないのですぐ寝る。


はっと目が覚めたのが12時50分。
キッチンに行ってみると、やはり旦那の分の夕食は手付かず。
全部捨てる。


ソファーで寝ようってお布団かぶっていたら旦那が起きてきて
「そっちで寝るわけ？」「こっちのほうが背中痛くないから」


しばらくして
「で・・・今月はいくら振り込めばいいわけ？」
は？？
この仮面夫婦の間は今までどうりでしょう。


そして「仕事こないでいいから。全部出来るから」
はいはい。いつものとうり。


それから延々と自分は悪くないって言うようなことをいい続けていた。
とにかく私が全部悪い。
ブログを見て、自分が荒らしたくせに
「見られるように会社のパソコンでブログなんて書くから悪い」


そして私がブログに「恋愛したい」って書いてあったことに対して
「生理的に受け付けない。気持ちが悪い」だってさ。


私も
「実際他の人と何かあったとしたらいわれてもしょうがないけど
ブログにただ書いただけで何でそこまでいわれるわけ」

「ブログは深層心理を書くものだ」
ばかじゃん


「ブログは私のストレス解消だったんだから。なに書こうがどこの誰って公表してあるわけじゃないんだから自由でしょう」

「俺は暴れてないから！」
言葉で大暴れですけど・・・

もうなに言っても無駄だから黙る。


そして
「すぐにはちび引き取り状況は出来ないから。それまでこうやっててもいいから」
はいはい。
好きにいっててください。


もう何言っても無駄ね。
でも明日から仕事行くわ。
だって私が行かないと、私分の給与なくなるからね。
それにあの会社で経理できる人いないから。


食事食べないのはダイエットだからだって。
もう作らないでいいってさ。


私は思っていたこといったんだ
「私はあなたと恋愛したかったんだ。
出会ったころのように、腕組んだり、微笑んで話がしたかった。
普通の夫婦みたいに」


「普通の夫婦はそんなことしないから。
子供いたら子供中心。自分たちはどうでもいいから」

え？？
何で自分たちはどうでもいいわけ？
親が仲良しの子供は幸せなのに。
子供の前だって、仲良くしてもいいよね。私間違い？？


もう面倒になっちゃた。
話してもとにかく口が達者な旦那。
どうやっても言いくるめられ、主導権を握られる。


疲れたわ・・・
そのせいで今日の睡眠3時間。
フォー眠い。

15万で契約したエンダモロジーは今日で10回目。
体重も体脂肪も変わらないんだけど、確かに細くなってるよ。
私の場合強さ9で出来るから、結構効果があるんだよね。

今日はひざの内側の肉を重点的に・・・少しは減ったかなー。
これって翌日の朝に効果が実感できるのよ。
不思議でしょう。


今日も仕事に行きたくないのでサボり。
でもね、家でゆっくりしたいのに、母親がいるのよね。
母親に喧嘩の事はいえないんだ。母親は自分の事だけで精一杯。
私のことなんて小さいころから興味なかったからね。


昨日は「HP作る」って言って家にいたけど、今日はその言い訳は使えなさそうだよねってことで・・・イクスピアリまで映画行きました。


一人でランチ。
その後ちょっと時間つぶして「チャーリーとチョコレート工場」見てきました。
結構凝ってるから面白いよねー。久しぶりによかったって思った！


でもね、一人で映画が始まるまでシートに座っていたときなんか寂しくなっちゃって、思わず親友に携帯メール。
「寂しいよー」ってね。
すぐに心あったまる返信くれるから大好き！


でもなんか寂しくて・・・ちょっと涙出ちゃいました
前旦那と「仕事午前中サボって見に行こうね」って約束していた映画だったしね。


もう何年もモラハラで傷ついて、また元通りになってって繰り返してきたけど、最近はもうそんな爆発はなかったからこれで年とって行くのかななんて思っていた。
むかつくことは多々あるけど、まだ乗り越えられるレベルだった。
私も成長してきたしね。


でも今回の心の傷は深いな。
また何事もなかったような振りして、生活して行くんだろうけど今回のことで心のバリヤはもう解けないと思う。


そこまでしてなんで一緒にいるんだろう・・・
わかってるんだよ。でもね、子供たちの生活と私の気持ちは別なの。
子供たちに一度離婚を経験させちゃってるから、また私の気持ちだけでもう一度離婚するなんて出来ないよ。


心のどこかにまたいつかあの優しい人に戻ってくれるって思ってるところがあるしね・・・・

旦那は自営。私はそこの会社の経理。
でもこの前のだんなの大爆発はその会社で起きた。
それを考えるだけで今も涙が出る。


仕事は月末だから山のようにある。
でも会社に行くと思うと、息が苦しくなって心臓がばくばくする。
あの場所を思い出すだけでだめだ・・・
あのときのあの状況、あの鬼のような顔、あの罵声、すべてがリアルに思い浮かぶ。


旦那はいつも原付で会社に行く。
私は車で。旦那がバイクを会社に置いて誰かに乗せてきてもらうと、
次の日は私の車に乗って一緒に出勤するのが今までだった。


昨日から旦那のバイクがないのは知ってた。
「一緒に乗せてって」っていつ言い出すのかと思ってた。
でも、朝ちびの保育園の用意して一階まで一緒に降りたとき
ちびに「じゃーねー」って言って歩いて行った。
一人でタクシー乗って行くんだろうね。
そんな態度とられ続けてるのに、あの会社に行って仕事なんてするきないよ。無理。
甘いって言われるだろうけど、今の私にはできない。


月末の振込みと５日の給料日だけはちょこっと行って、仕事しよう。
自分の給料入金しないといけないし


そうそう
区の大学なんだけど、入学できたんだ
大学って言っても名前だけで教養講座みたいなの。
でもね、有名な大学の先生がたくさん来てくれて、きめ細かな授業が受けられるのよ。
私は子育てをより深く学びたいし、今後は区の子育てカウンセラーとしてやって行きたいので、どうしても入学したかったの。
去年は落ちちゃったんだけど・・・
だって予想もしていなかった5倍の競争率だったしね。
今年は絶対入学したいって、提出の小論文も丁寧に書いたもん。
はーよかった


旦那が何言おうと、私は無力で無知で馬鹿ではない。
自分に自信をもっと持つためにも、今回の入学は本当によかった。


はー入学式何着ていこうかな
結構楽しみ！

朝マジレンジャーを見ていて、仮面ライダー響が出るバージョンの後楽園遊園地のショーが今日までってなっていた。


旦那がちびに「マジレンジャーショー行こう」って一生懸命誘っている。
もちろん私には相談もなく。
だって話してないもーーーーん。


結局目も合わさず「後楽園遊園地行くけど」っていうのね。
ちびが「ママ早く一緒に行こう！！
って必死に言うから結局車に同乗して行った。


台風の影響か結構すいてる。
なんかNANA崩れの人がいっぱいいると思ったら
ラルクのイベントが合ったらしい。
すごーい。みんなイベントって洋服から気合はいるのね。
若いっていいわ・・・一人感慨深い私。


整理券もらってから時間つぶし。
ラクーアのビルで洋服とか見ていたけど、まったく楽しくない。
だって無言で私見てるだけだしね。
ちびの笑顔だけに救われてる。


やっと2時半になって並びに行ったんだけど、もうすごい人。
整理券番号はBブロックって言うだけ。
もう見えないのかなーって思うくらいの人人人！！
しかーし
真ん中の後ろのほうはがら空き。
よーく見えました
前のほうだとちびが怖がりそうな迫力だったので、ちょうどよし。


マジレッドとのポラロイド撮影800円。
本当に一瞬。握手もさせてくれないの。
もうちょっとサービスしてよね。


ショーが終わってからベースボールカフェで食事。
旦那が全部メニュー決めて注文。
別にいいけどね。
昔ほかの男性ときたときはもっと楽しかった思い出のベースボールカフェ。
まったく楽しくもおいしくもなかったわ。


6時家かえる。
私は大急ぎで母親と息子の夕食。
娘は友達とNANA見に行って、その帰りになんか食べてきたらしい。


結局今日も旦那とは話しない。
まあ不自由も感じないけどね。
旦那が謝る気配もないし、私から話しかける必要もないし。

こんなにひどい旦那でなぜ我慢できるのか。
不思議に思う人も多いと思う。


子供3人抱えての別れが大変低うことも歩けど
私の気持ちを理解してくれる強い見方がいるんですね


旦那の両親と妹がもう完全なる私の味方。
特に旦那のお義母さんはつよーいみかた！
そのお義母さんはとっても優しい人。
雰囲気が市原悦子そのもの
おっとりした話し方、何でも受け入れてくれる心の広さ。
自分の親よりもぜんぜん好き


旦那の暴言の嵐の日
私は久しぶりになきながら電話した。
もういつものとうりすべて受け入れてくれて
とにかく悪いのは旦那だって言ってくれる。
後から旦那に私のことを言いつけたりとか
そんなことは決してしない。
本当に信じられるのね。


久しぶりに会いたいからってことで23日に来てくれたけど
私の話を聞いてくれるために来てくれたんだよね。


うちの家の前の公園でどんぐりがたくさん拾えるんだけど
その話をしたら、きりとかもって来てくれて
家のどんぐりでこま作ってくれるの。
お義父さんが一生懸命にね。


しばらくしてから義妹がそのご主人と３歳の娘を連れてきた。
旦那は小さいときからそういう暴言ばかりだったって話してくれた。
実家に住んでいたときは
お義母さん相手に「くそばばあ」「死ね」「場かやろう」の連発だったって。
義妹も真冬にバケツの水かぶせられたとかいろいろ言ってた。
その相手がいまは私になったんだって。


とにかく文句を言う相手がいないとだめらしい。
それも文句って言うのが普通じゃないレベル。
みんな心の傷を受けるんだよね。


旦那は昔結婚式だけ挙げて籍を入れてない女性がいたのよ。
変でしょう。
「こいつとは絶対別れる」って思ったから籍いれなかったって。
その人と4年半暮らしたらしいんだけど
ラスト3年は一言も口聞かなかったって。
それでも俺は浮気しなかったって言うのが自慢なんだよね。
矛盾でしょう。
３年も口きかない状態を継続させることが変だって思わないんだよね。


旦那といる人ってみんな無口になるんだよ。
その彼女もでしょう。やめていった３人の従業員もでしょう。
そして私も・・・
最初はみんなよくしゃべってよく笑うんだよ。
でも旦那の怒りがいつ起こるかわからないし
話しかけることも嫌になるから話さなくなるんだよね。
そんな事を何度も繰り返しても、全く成長が無い男。


でもね、やめて行った従業員が
「やはり俺が間違ってました」なんて事2年たってから言い出すわけよ。
ほら、旦那ってそばにいるととんでもないひどい奴だけど
一定の距離を開けるといい人なのよね。
これってモラハラの特徴でしょう？
だからよけいに自分に自信持っちゃうの。ふーーーーー


まあとにかく
私には旦那の実家がついててくれてるから
愚痴も言えるしね。
旦那は嫌だけど、お義母さん達との関係を壊したくないしね。
子供達もすごくなついてるんだ。

手をつないで歩く人たち
腕を組んで歩く人たち
愛しそうに彼女の髪をなでる人
笑いながら会話をする人たち


そんななんでもないことが私はしたときがない。
歩くときはだんなが早足で私が必死でついていくだけ。
会話もいつぶちきられるのかわからないので
言葉を選んでいく


何日か平穏な日々が続いた時にぶちきれた後は
「しばらく様子を見ていたが俺を馬鹿にしていたな」
え？？
いつ馬鹿にしたっけ？
そんな初歩的なミス私がいまさら侵すはずない
だって今まで何度も怒鳴られてきたから
そんなことされたくないもん


今回のぶち切れは２０日火曜日に会計士が来ていたとき。
得意先が来て小切手を彼が受け取った。
それを私にいつもどうり早口で「袋に入れて名前書いとけ」
それだけいわれたと思った。
そのとうりにした。


でも彼は「小切手と売掛金の金額が合わないから、
その差額を袋に入れておけっていっただろう！このばか！」

「本当に使えない！ぶた！」


そんなこと聞いてないよ。
もし私が聞き間違えをしていたとしても、あの早口では理解できない。
聞きなおすとまた怒鳴られる。
だったら、私が理解できるようにゆっくり話してよ。
会計士もだんなの言い方に驚いてる。
私は人前で罵声を浴びせられたショックで、涙が出そうなのでトイレに逃げる。


何事もなかった顔して事務所に戻ると会計士が
「あの言い方はないですよね」だって。
その言葉でまたなきそうになったので今度は車に言って気分を落ちつけた。
でも涙が次から次へと出てきて止まらない。
バックも置いてきちゃたので、化粧しなおすことも目薬さしてごまかすこともできない。


でも会計士との仕事は終わっていた。
請求書も受け取って、次回訪問日も決めてあった。



だんなが車に来て
「てめえ仕事中にしごとほっぽって何してんだ！」
「もう終わってる」
「なに泣いてんだ！
俺が何か悪いことデモしたのか！」

「あんたが悪かったって
謝らないからいけないんだ！」

「悪いことしたらすぐ謝れって言ってるだろう！」

「俺は謝ったら許してやるって言ってるのに
反省しないあんたが悪いんだ！」

「俺は瞬間湯沸かし器だから速攻で謝れ！」


私が悪いことしていたとしても
その言い方では謝る気はしないと思う。
叱り方にはふたとうりあるけど
相手になぜ叱られたか理解させ自分が悪かったと思い反省する叱り方
相手に嫌悪間を抱かせ、憎しみを生む叱り方
彼の場合はいつも後者。


頭の悪い人のはなしかたそのまま。
それでも経営者。従業員5人。


その事件以来話も目もあわせない。
自分で別れるって言ったのに
「子供のために今回は我慢してやる」だって。
そして何事もない振りして帰ってくるけど
私のことは完全無視。


旦那の夕食の用意はしてあるの。
キッチンにちゃんとね。
でもだんなはそれをあえて食べずに
カップヌードルとコンビニのおかずだべてるんだよ。
いったい何？？？
まあ毎度のことだけどね。


モラハラ夫の10の要素全部当てはまてるだんな。
あの人が自覚して、自分を見つめなおさないと直りはしない。


私は優しくされたい。
髪をなでてもらいたい。
笑顔で話したい。
ありのままの私を出して、会話がしてみたい。
愛されてるって実感がほしい。
もちろん旦那にね。


私は浮気したり不倫したいわけじゃない。
そんなこと私の中でだって否定することだもん。
でもね、それさえも念頭におかさせるような
そんな態度をとり続ける旦那はいいものなのかな。


お互いを尊重しあって
お互いを大切に思い
お互いを認め合うことが結婚だと思う。


今の私はそれをしてもらうことないんだ。。。

今日はとにかく自分だけのために時間を使うって決めた。
保育園にちびを送ってから、車を駅ビルの駐車場に入れて電車で20分のいつものクリニック。
私の主治医といっていいほど通ってるんだけどね。
実はここにはアンチエイジングで通ってるんだ


いつもやるのはフォトフェイシャル。これは毎月通ってるのね。
それと今やってるのがエンダモロジー。脂肪を機械を使って砕いていくの。
14回コースで15万円とお高いんだけど、今これやらないとどうなってしまうんだろうと怖くなってね。


決して見た目すごい肥満てわけじゃあありません。
でもね、3人産んだ後のこのおなかのたるみがひどくて・・・
あとね、背中に肉がついてきちゃって・・・
自分ではどうしようもなかったのでエンダモロジー契約。
これが効くのよ。
最初3回は何？？って感じだったけど、ウエストのくびれ、ブラジャーの下の肉がなくなるしね。
楽でいいわ。
でもその後運動して筋肉に変えることができないの・・・


今日は岩盤浴カプセルサービスだって。
２０分入って一回休憩、また20分。
代謝の悪い人コースでもまったく汗出ません
「これじゃーやせないわけだ」って言われて納得。


その後いつものエンダモロジー。
レベル9でも痛くない私。


その後つき一のフォトフェイシャル。今日は夏に行ったグアムでの日焼けのせいで左ほほに浮いてきたしみをノックアウト


気分浴帰りの電車に乗ったけど、家に帰りたいけど母親がいるでしょう。そう、私は実母と同居。この母はモラ母なのですが、そのお話はまた今度。


家に帰ったら母親が仕事はどうしたって詮索するからうるさいから帰りたくない。どうしよう・・・
ちょうど駅の映画館で「四月の雪」をやっていたのね。
開演時間もちょうどいい。一人で入っちゃいました


中にいる人は中年以降のおばさんばかり。
私はまるっきりペファンでもないけど、不倫ていう言葉に惹かれて・・・うん。


内容はそれなり。
でもね、ペのベッドシーンを見て、普通の人たちのHってこうなのかな。
うちは愛情がなさ過ぎだって実感。
本当にひどいものだもん


車に乗って、12月オープンのスポーツクラブの入会申し込みいく。
入会金なしなんですねー。


その後は一人でファミレスで遅いランチ。
ゆっくり本読んで、時間つぶしてスーパーよって5時ちび迎え。


アー充実。
今は夕食作りながらブログタイム。


でもね、だんなとはあれ以来目もあわせないしね、話もしない。
絶対向こうから折れるときはない。
でも私から話しかける気もしない。
いつまでこんなことしていくんだろうって思うでしょうが、本とだよね。


ちなみに、私が贅沢にアンチエイジングに使ってるお金は自分のお金です。
彼と結婚する前からあった貯金と、親から遺産の前渡でもらっ他物を使ってるので。
彼からは生活費以外はもらってないからね。

今までどんなにひどい言葉を浴びせられて来たのだろう。

存在価値のない女

メス豚

何やらせてもできないばか

あんたの育て方のせいで、
あんなろくでもない子供になった

てめえみたいな奴は初めてだ

コレくらいの言葉はまだ序の口。
今までの言葉全部覚えていたら。。。
私は今こうして生きていないと思う。

そして、モラハラ夫はその後異常に優しくなると言うが
うちの場合は決してそういう事はなし。
いつでも自分が正しい
そんな言葉を言わせたお前が悪い。
自分はいつでも間違いはない。


どんな暴言を吐こうが
どんなに物を投げようが
自分は悪くない。


私は自分の存在価値を見つける事が出来ずに
いつ消えたら楽になるのか
でも消えてしまったらこの子達はどうなるのか
この子達の心に深い傷を負わせる事は出来ない
私独り我慢すればいいんだ
その繰り返しだった。


それでも人に相談でも話しでも出来れば救われるだろうが
結局心を全てさらけ出して何もかも話せる人なんていない。
大切な親友はいても
話したい時にいつでも話せるわけじゃないし
相手の都合も考えてしまう。
もし涙が出てきたらどうしよう・・・
そんな事も考えちゃう。
遠慮しながら話すなら、じぶんの気持ちのはけ口としてブログを使う事にした。



以前のブログはアクセス数も200はあるし
ブログランキングでも1500中180位と上位に入っていた。
最初はただ書くだけでストレス発散してきたけど
そのうちに自分のライフワークとして確立して来た。
でも･･･旦那が履歴から見つけだして
人を中傷するコメントを入れてきた。
その上メールで「嘘ばっかり書くな」って。
もういい加減にして。


私の実生活をメチャクチャにして
その上私のブログまでもたち入ってきた。
履歴はいつも消していたのに
クッキーから探す事なんて

簡単だだって。


なんでそこまで人の事追い詰めるのか。
もうとり肌が立つだけ。
今までの私の思いいれのブログ
もう削除しちゃったブログ
私の心も削除された。


ひどく傷ついた心を癒すには
ブログがとても有効だったのに
今は又見つけられるんじゃないかって不安しかない。


あれだけ人に暴言はいた昨日
「しょうがないから今回は子供のためにいてやる」

私が別れられないのは
子供3人の養育のため。
離婚を勧める人は「そんなに辛い思いするなら別れた方がいい」って言うでしょう。
でもね
子供がいると無理なんだよ。
私が一人だったらすぐに結論は出せる。
でもね、子供がいると自分だけの気持ちでは動けないんだよ。


「親の辛い姿を見ているなら、別れた方がいい」
そんなコメントもたしかにある。
でも私は子供の前では辛い顔した時なんてないから。
どんな時でも笑顔で、まるーいき持ちで接してるから。
私がこんなにひどい事言われてる事も
こんな辛い気持ちだって事も子供達は知らないから。


旦那いわく
「あんたがそう思ってるだけぢ、表情や態度に出てるから」
あらそうですか。
あなたのいう事は聞いていません。
あなたは私を傷つける事しか言わないから。
そんな事いちいち鵜呑みになんかしていられない。


私はいつ死んでもいいんだ。
生きる楽しみよりも辛い事の方が多いから。
死んだら、子供への責任ももう考えなくていいから。
自分自身を取り戻すために
色々考えなくていいから。
楽になりたいけど、死ぬなんて簡単に出来ないね。
交通事故にあいたいとか
思いながら自転車こいだり車運転しているけど
そんな確率は宝くじ以下だね。
今日も元気だもん。


又どうせコンブログも探し出されるんだよ。
そんなに詮索してどうするんだよ。


私の事なんて愛してないんでしょう。
私は子供を育てるだけの道具でしょう。
ほっといてよ。


「勝手に時間作って恋愛してくれ」
昨日旦那が激怒したブログにはたしかに恋愛がしたいってかいた。


他の人と恋愛したいって言うよりも
私をあったかい目で見つめてくれる人と
私の話を聞いてくれる人と
私が遠慮なく話しかけられる人と
私が笑いながら話せる人と
普通の会話がしたい。
それだけなんだよね。


私は話がしたい。
自分の気持ちをぶつけて
思いっきり泣ける人と。
傷ついた時に優しく包んでくれる人が
そんな人のそばにいたいだけなんだよ。

ひどいよ！
今まで10ヶ月私のライフスタイルだったブログ。
旦那が履歴から探し出して、

記事を読んで又大暴れだよ
もう自分の聖域を犯されたショック。
大切な日記の数々があったのに
即刻削除したよ。ひどいよ。


「お前の言いたい事はわかった。別れよ」だってさ。
私は旦那のあまりにも私に対しての人格否定がひどすぎるので
私を理解してくれる人と話がしたい。
恋愛したい。
そうじゃないと自分の生きている価値がわからないってかいたんだ。
それだけ。


それでもう「裏切るような女は生理的に受け付けない」
「俺は自分の老後が大切だから」
だってさ。


チビはまだ3歳。
養育費15万払うカラだって。
もうイイヨ。
そういう問題じゃない。


このチビの笑顔がなくなってもいいの。
私はもうこの年だからチビを一人で育てる子とは出来ない。
年齢制限に引っかかりすぎる年齢
長男は大学受験
長女は高校受験
そのふたりでもう手いっぱいだから、チビがいると仕事できないから。
年とった女はそうじゃなくても収入が低い。
3人の子供は無理よ。
旦那は自営だから子供の都合で会社のスケジュール組めるでしょ。


でもね
チビに対しての愛情は誰よりも深いんだよ。
でもね、育てられないんだよ。
無理なんだよ。
金銭的に難しいんだよ。



旦那が私の事を認めてくれて、モラハラをなくしてくれれば
もう一度再構築できると思う。
子供のために頑張る事も出来る。
だって今まで何年もずっと頑張って来たもん。
自分で自分を励まして
カウンセラーになって、自己カウンセリングできるようになって
思考破壊も無くなって来たもん。


でもね
あの瞬間湯ワカシキ
異常な怒りの男には無理だろうね。
自分の勝手で家庭を壊す。
それが正当だと思ってる。
自分は何も悪くないと思ってる。


終わりにしたい
でも子供たちが・・・
終わりにしたら楽になる
でも・・・
子供は大切だから。
でも・・・
自分も大切だから。


あんなに怒り狂う男にどうしてなったんだろう。
あったころはアンなんじゃなかった。
昔のようだったら
もう一度幸せになれるのに。
もう一度彼を愛せるようになるのに・・・