熟しても可愛い妻でいるからね

だんなの暴言も私をとことん無視する態度も
気にしなければなんともないと思ってるんだけど・・・


やっぱりそれでもダメージは受けるよね。


ちびと娘と私がいるリビングでも

「むすめー。ちびー。ただいま」

って言う挨拶。


「これめちゃくちゃおもしろいとおもわない？」


とか娘とちびにだけ話しかけたり・・・



「ちくしょー」
「ふん」
「はぁー」って言うため息。


これは全部私を傷つけるためなのかな。



平静を装おってるけど
心の中はだめみたい。


土曜日ちびのことすごく怒っちゃった。
ちびはやることなすこと遅いのね。
それにがんばることができない。
できないことはすぐにあきらめて
「やめる」って言い出す子なのね。


倒立の練習をしていたんだけど
どうしてもできないって・・・
もう体操教室やめるって言い出す。


頭に血が上ってしまった私。

ぴんた・・・

そんな自分に驚いたけど
でも怒りはどんどん増幅する。
とまらない・・・
自分が怖い。


こんなに嫌な思いして旦那と別れないのは
全部ちびがいるから


そんな気持ちが現れちゃったのかもしれない。


体操教室にいって。。。
仲良しのお友達がいないからってめそめそ泣き出した。
それを見てまた怒る私。


体操が終わってニコニコ戻ってきたちびを抱きしめることもせずに
ひとのいない影にいってから

「何で泣いた」

「根性なし」
そんな言葉をいいながら思いっきりほっぺをつねった私。


おかしいよ私。
感情のコントロールができないよ。
いつでも余裕を持って子育てしてきたのに。


昔こんなことあったな・・・
長男が3歳くらいのとき。
公文をやらせてたんだけどその数字版ができないって怒った。
蹴った。
殴った・・・


自分で自分がおかしいと気がついた。
でも母親には相談できない。
そのときの旦那さんは相談できる人じゃない。

「任せてるから」

それしかいわない人。


ひとに弱みを見せられない。
人を頼れない。
なんでも自分で解決できると思っていた私。


私はいつかこの子を殺してしまうかもしれない・・・
自分が怖くなって
いのちの電話にダイヤルした。


「がんばりすぎないで」


その言葉で救われた。


初めての育児
若すぎた育児
相談できずに追い詰められていたけど、なんとか闇から抜け出した。



その時の自分と今の自分が重なる。


わかっているんだけど
自分に余裕がないんだ。


今朝もちびに「がんばって早く食べようね」

って言っていたら

「うるせーばばあだよな」

って横槍を入れる。


私はどうしていけばいいの。
本当はもう逃げ出したい。
でもそれもできない。


結局弱い私は
現実から逃げることはできない。
この生活から逃げ出す勇気はない。


土曜日
大好きな組み立て家具製作。
最初のわくぐみ。



完成したよ。



愛用の電動ドリル♪




今朝のお弁当
　なんかいまいちトトロに見えない･･･